MARRONES HANDBOOK
1 DEFINICIÓN
DE MARRÓN
Un marrón “brown” es todo aquel trabajo que
nadie desea realizar.
Dependiendo de la situación desde la que se observe, el marrón puede tomar
distintas connotaciones:
1.1 Desde el Punto de Vista del Jefe
Es aquella tarea de suma importancia para el
desarrollo estratégico de la empresa que ha de ser realizada con el máximo
esmero y en el menor plazo posible.
1.2 Desde el Punto de Vista del Empleado
Es el hartarse a currar, normalmente como
consecuencia de la última idea genial del jefe, con un trabajo que no suele
servir para nada, pero que debería estar listo ayer. Agravantes que pueden
darse en un marrón:
o
Urgencia
o
Nocturnidad
o
Alevosía
o
Recochineo
2 CÓMO
RECONOCER UN MARRÓN
En general, los marrones se reconocen inmediatamente, pero por si el lector
es aún novato en estas lides y tiene dificultades en reconocerlos, se dan a
continuación algunas pistas:
3 SUJETOS
ACTIVOS Y PASIVOS DEL MARRÓN
El marrón tiene como principal característica la
presencia de numerosos sujetos involucrados en su ciclo de vida y a los que nos
referiremos continuamente a lo largo del documento. Lo que sigue es una lista
incompleta de los sujetos más comunes implicados:
3.1 Sujetos Activos
Los sujetos activos del marrón son los encargados
de dirigir los marrones hacia los sujetos pasivos.
Dependiendo del organigrama de la empresa, los
sujetos activos pueden, a su vez, ser sujetos pasivos de otros. La siguiente lista describe los tres tipos
más usuales de sujetos activos, en orden creciente de actividad marronera.
3.1.1 Enmarronador ( Browner)
El browner es aquel sujeto que, por las
características de su puesto ( o de su forma de ser, que hay de todo) asigna
marrones a los demás. Cualquier persona que consciente o inconscientemente te
suelte un marrón adquiere automáticamente la categoría de browner.
El browner suele asignar marrones de forma
esporádica o prolongada en el tiempo. También existen browners que marronean de
forma más periódica, pero siempre con un volumen reducido de marrones. No debe odiarse en exceso al browner, ya que
él, a su vez, suele tener otros browners por encima que generan los marrones
que él se limita a reasignar ( usando una técnica de “Brown Throwing”,
que se verá más adelante)
3.1.2 Asignador de marrones ( Brown Dispatcher)
El brown dispatcher es un tipo especial de
browner, cuya función es la asignación periódica y sistemática de marrones.
El brown dispatcher, a veces conocido como Jefe de
Proyecto, se caracteriza por sufrir de una personalidad inestable y tornadiza
que le hace cambiar de parecer con frecuencia, suprimiendo los marrones
asignados y/o reemplazándolos por otros si cabe aún más inútiles.
Los marrones endiñados por un brown dispatcher
suelen ser continuos en el tiempo y de duración discreta.
3.1.3 O Rei do Marrón
Este es el browner supremo. O Rei se caracteriza
por la generación de marrones de proporciones titánicas, sencillísimos según
él, que deben estar terminados siempre en un tiempo record.
O Rei suele ocultarse tras una fachada inocente
que oculta sus aviesas intenciones. No se sabe de ningún O Rei que no se haya
dirigido amablemente a sus víctimas antes de enmarronarlas. Se dice de ellos
que son lobos con piel de Cordero, en honor a uno de los más famosos Reyes que
ha conocido la historia. Como suele
suceder, la inutilidad de los marrones endiñados por un O Rei es directamente
proporcional al esfuerzo necesario para conseguirlos e inversamente
proporcional al tiempo disponible para acabarlos. Existe una variedad mutante del O Rei, de
denominación incierta ( O Mais Portentouso Enmarronador do Universo Mondo, es
la más común) que se caracteriza por ser un híbrido de O Rei y Dispatcher.
Obviamente, estos sujetos son seres desgraciados ( en su doble acepción) ya que
todo el mundo rehuye hablar con ellos ante la altísima probabilidad de acabar
cubierto de mierda.
3.2 Sujetos Pasivos
Los sujetos pasivos son los destinatarios finales
del marrón. La característica de sujeto pasivo no debe ser objeto de
frustración, ya que existen técnicas que pueden hacer al sujeto pasar de pasivo
a activo, como se verá más adelante en este documento.
La siguiente lista describe los cuatro tipos más
usuales de sujetos pasivos, en orden creciente de probabilidad marroneante.
3.2.1 Enmarronado ( Browned)
Se denomina browned a todo sujeto al que acaba de
caerle encima un marrón. Todo el mundo
es vulnerable a verse enmarronado, “everybody is brownable”, por lo que
categoría de browned no es exclusiva de ningún grupo específico. Como dice uno de
los corolarios de Brownzowski:
“Se enmarrona el Rey, se enmarrona
el Papa, y de enmarronarse nadie se escapa”.
3.2.2 Buscamarrones ( Brown Finder)
El brown finder o tontolculo es un tipo especial
de sujeto presente en toda empresa al que su especial forma de ser le convierte
en candidato especial a comerse marrones.
Se le reconoce fácilmente pues sus frases suelen
empezar por entradas como “Yo me ofrezco voluntario” o “Yo te echo una mano”.
Esta predisposición a comer marrones les hace ganar muchos amigos, tanto entre
los compañeros como entre los jefes; pues ven en él un blanco de descarga
inmediato.
3.2.3 Comemarrones ( Brown Eater)
El Brown Eater es un sujeto desdichado cuya
existencia parece girar en torno a la comida de marrones. Morador habitual de Documento Original ( ver más
abajo), el comemarrones empieza y acaba su jornada laboral sepultado entre
toneladas de papel y agobiado por multitud de marrones, reales o
virtuales. No todos los Brown Eaters
consiguen sobrevivir. El camino es largo, duro y erizado de trampas. Sin
embargo, aquellos que logran remontar la condición de comemarrones deben ser
tratados con suma cautela; esto es así porque el largo periodo de comida
marronil afecta severamente a sus cerebros y, desde ese momento, sólo viven
para la venganza. Debido a ello, un comemarrones liberado tiende asintóticamente
a reciclarse en Brown Dispatcher de Primera.
3.2.4 P.B.C. ( D.F.B )
El PBC ( siglas de P... Becario de los C...) se
encuentra en el escalón más bajo de la escala evolutiva y por tanto carece de
derechos pero no de deberes. Estas dos características se combinan de un modo
tan perfecto que los browners ( de todo tipo) les tienen considerados como
comemarrones de primera. Son limpios,
educados, no se quejan, trabajan como cosacos y, en algunos casos, no cobran.
No es de extrañar, pues, que las empresas hagan un uso cada vez más extensivo
de PBCs.
El P.B.C. suele acabar de dos formas posibles:
contratado por la empresa, con lo cual cambia sus grilletes de hierro por unos
de acero inoxidable; o ingresado en el instituto frenopático más próximo,
incapaz de aceptar la presión.
4
TERMINOLOGÍA DE USO CORRIENTE
El marrón no es un objeto aislado. Parte de su
idiosincrasia reside en el conjunto de accesorios y/o complementos de que se
rodea y que contribuyen a darle carácter. He aquí una lista de terminología
corriente, aplicada al marrón.
4.1 Comerse un Marrón ( To Eat a
Brown)
La más usada. Es el hecho en sí mismo de haberse
convertido en receptor de un marrón fresquito.
Afortunadamente, el hecho de comerse un marrón no
tiene por qué implicar tener que finalizarlo.
Son sinónimos de esta acepción, enmarronarse ( To Be Browned) y recibir
un marrón ( To Get Browned). La frase usualmente empleada por los browners es
“Te ha caído un marrón”, lamentablemente intraducible ( A Brown has fallen upon
you, no es válida).
4.2 Marronómetro ( Brownmeter)
Se denomina así al documento ( impreso o
electrónico) donde se van apuntando los marrones, tanto encargados como
planificados.
El marronómetro puede adquirir diversas y variadas
formas, recibiendo nombres curiosos según se les iban ocurriendo a sus
creadores. Así podemos encontrar el Diagrama de Gantt, el Cuaderno de Carga,
etc..
En general, el marronómetro sirve para que los
Browners tengan apuntadas las fechas previstas de finalización del marrón y,
llegado el momento, se sientan en el derecho de exigirlo. El marronómetro es
una de las más fuertes medidas de presión psicológica que pueden aplicarse al
Browned.
4.3 Zona de Marrones ( Brown
Zone)
También denominada Zona de Alto Riesgo de Marrón,
es un lugar donde la probabilidad de comerse un marrón es mucho más elevada de
lo normal.
Estas zonas no suelen estar delimitadas
físicamente, siendo un conjunto finito ( distinto del vacío) de recintos
múltiplemente conexos, abiertos o cerrados, entre los cuales no tiene porqué
existir una relación causal. Suelen ser
Brown Zones los despachos de los jefes, las zonas colindantes a dichos
despachos y aquellos lugares por los que suelen pasar con frecuencia. También
pueden incluirse en esta clasificación las zonas frecuentadas por los browners.
Es imprescindible evitar estas zonas en la medida de lo posible, ya que la probabilidad
de comerse un marrón es directamente proporcional al tiempo que se pase en
ellas.
4.4 Sala del Marrón ( Brown Room)
También conocida en ciertos entornos como staff,
es el lugar donde los browners suelen elegir a sus víctimas.
Se sabe de empresas que dedican espacios específicos como Brown Rooms.
Normalmente estas salas están ocupadas por
personas inmersas en una febril actividad, enmarronadas hasta las cejas, de tal
forma que no es extraño ver esparcidos por la sala paquetes de patatas fritas o
cajas de pizza formando altos montones. En algunas Brown Rooms se han llegado a
encontrar camastros o catres, pues es sabida la tendencia de los moradores a
hacer noche en ellas.
Otra característica de las Brown Rooms es que, al
no tener un momento libre en que poder abandonarla, los Brown Eaters que las
pueblan suelen ser los candidatos más probables a comerse el siguiente marrón,
para su propia desgracia; con lo que abandonar la sala es cada vez más difícil,
al entrar en un proceso eternamente recursivo.
5 TIPOS DE
MARRÓN
Contrariamente a lo que pueda pensarse, el marrón
no es un objeto claramente definido. Existen varios tipos de marrón y
conocerlos ayuda a delimitar con claridad la actitud a tomar ante la inminencia
o hecho consumado de una comida de marrón.
5.1 Marrón Flotante ( Floating Brown)
Es un marrón que sobrevuela las cabezas de sus
posibles destinatarios sin decidir sobre quién caer ni en qué momento hacerlo.
Este marrón tiene la característica de que es
conocido con antelación, lo cual posibilita la adopción de medidas preventivas
por parte de los candidatos a browned. La táctica más conocida es contraer una
repentina enfermedad que impide al browned acudir a la oficina durante una
semana o dos. Sin embargo, está técnica es ampliamente conocida por los
browners y no se recomienda. Otras tácticas más útiles suelen ser autoasignarse
marrones inexistentes y mucho más urgentes encargados por falsos browners que
impiden la asignación del floating brown. No obstante, ¡cuidado! ya que esta
técnica ha demostrado en ocasiones ser un arma de doble filo.
5.2 Marrón Imprevisto ( Unexpected Brown)
Este es el marrón que nadie se espera. Se trata de
la modalidad más corriente de marrón ya que si los marrones estuvieran
previstos sería mucho más fácil esquivarlos.
5.3 Marrón Fulminante ( Flashing Brown)
Se trata de un marrón que cae sobre uno de
repente, sin previo aviso, de tal forma que cuando uno quiere darse ya está
enmarronado y ni siquiera ha tenido tiempo de abrir la boca. Esta es una modalidad del unexpected brown
con agravantes, ya que en este caso el tiempo de respuesta del sujeto pasivo es
superior al tiempo de dispatching del browner, con lo cual el marrón casi
siempre consigue alcanzar su total plenitud.
Se recomienda un gran entrenamiento para este tipo
de marrones, ya que, al ser altamente inesperados, sólo el tiempo de reacción y
capacidad de réplica ( o labia) del sujeto pasivo pueden lograr esquivarlo.
5.4 Marrón No Evitable ( Unavoidable Brown)
Este es el tipo más fatídico de marrón ya que,
como su propio nombre indica, posee unas características que convierten al
sujeto pasivo en el receptor idóneo para el mismo; debido a ello no importará
el volumen previo de marrones adquiridos o los llantos, pataletas y/o
blasfemias del enmarronado: el brown entrará hasta la bola sobre el desdichado
browned.
5.5 Marrón Mutante ( Mutie Brown)
Este es un tipo de marrón que evoluciona en el tiempo,
de tal manera que, aunque inicialmente se planteó de una determinada manera,
acaba convirtiéndose en la cosa más insospechada, generando toneladas de basura
por el camino.
También entran en esta categoría aquellos marrones
reconocidos como tales pero que aparentemente están bien dimensionados en
tiempo, lo que permite respirar un poco; pero que, sin embargo, escasos minutos
después eclosionan ante llamadas del tipo de la siguiente: - ¿Tienes ya ese
encargo? - Ah, pero, ¿lo querías ya? - Jod..., claro, ¡si tengo la reunión a
las seis!.
5.6 Marrón Pata Negra ( Black Leg Brown)
Este es el marrón de tu vida, el que te dejará
indefectible marcado a sangre y fuego para siempre. Los marrones pata negra
suelen ser ilimitados en tamaño pero de duración discreta, lo que agrava aún
más sus características, de por sí dañinas.
Como el astuto lector habrá sospechado, los
browners que endiñan marrones de este estilo adquieren automáticamente la
categoría de O Rei do Marrón.
El desafortunado comedor de un marrón pata negra,
una vez que haya podido sobrevivir a él, gozará, no obstante, de una gran
ventaja sobre sus otros compañeros, y es que acabará tan escocido que será muy
difícil para los browners colarle nuevos marrones: las técnicas defensivas del
ex-browned habrán mejorado ostensiblemente e incluso pueden tornarse agresivas
según los casos.
5.7 Automarrón ( AutoBrown)
Este marrón es un caso especial y peligroso que
suele desarrollarse en tres fases.
o
Fase de
Comida. En principio comienza
como un encargo, bien sea de tu jefe directo o de un compañero de otro
departamento, cuya realización no parece plantear ninguna dificultad. Esta
primera impresión constituye el primer error a evitar, ya que, debido a dicha
sencillez aparente, el marrón es asumido ingenuamente por el incauto browned.
o
Fase de
Furia. Sin embargo, en cuanto uno
comienza a trabajar en el asunto se va dando cuenta de que la cosa no es tan
sencilla, de que va a llevar bastante más trabajo del esperado, y de que encima
se lo hemos prometido para ya mismo al browner. Esta fase es reconocible porque
el sujeto arrejunta las cejas y/o empieza a murmurar ( o gritar, según) frases
del estilo de: “...si es que soy un gilip...”, o “¡quién c... me mandaría a
mí...!”.
o
Fase de
Apagar Fuegos. No obstante, el
daño ya esta hecho. Sólo caben dos salidas: comerse el marrón entero, la más
habitual; o bien marear la perdiz en la medida de lo posible aduciendo
imprevistos y dificultades asociadas a la tarea. “No, es que el programa
calcula forlayos, pero para obtener filostros hay que modificarlo y eso
llevaría un par de días” es una frase muy socorrida en estos casos que no
dudamos que el lector sabrá adaptar a su caso concreto.
5.8 Marrón de Ultima Hora ( Last-time Brown)
El más temido y a la vez el más odiado. Es el que
te endiñan cuando, al final de la jornada laboral establecida en el convenio ( risas),
y tras recoger tus cosas para irte a casita, se acerca el jefe ( o similar) y
pronuncia la siguiente sentencia ( algunos la llaman invocación demoniaca):
“¿Tienes un momentito?”. A partir de ese
instante, sólo una mente rápida será capaz de inventar una excusa plausible que
permita la pronta huida. Es conveniente disponer de un amplio repertorio, ya
que el excusarse alegando citas con el dentista o similar una y otra vez puede
llegar a despertar el chip de alarma del jefe.
5.9 Marrón Autodetectable ( Autodetecting
Brown)
En condiciones normales, el browner, ignora,
desconoce, desestima e incluso rehusa la esencia del brown por distintas y
numerosas razones. Pero existen casos de browns, en los que el browner, no es
que no sepa, desconozca, ignore, etc. la esencia del brown, es que no vislumbra
ni en su mejor sueño de que trata el brown.
Es en estos casos, cuando el browner hace uso de uno de los browned ( normalmente
utiliza a los más resolutivos) para que saque adelante un brown auténtico ( suelen
ser Black Leg Browns). El proceso consiste
en pasar a la víctima una documentación escasa, pobre, e ininteligible para que
descifre, planifique y finalmente resuelva el brown en cuestión. Es entonces
cuando se habla de Autodetección del Marrón.
Este proceso debe de realizarse con suma
delicadeza. Durante el tiempo que dure, puede que el browned quede bloqueado ( “hanged”).
Este hecho puede ser totalmente asintomático por lo que el browner debe de
estar atento a todo el proceso. También puede manifestarse de muy diversas
formas; vista fija e inmóvil en el pseudodocumento entregado, emisión de
balbuceos en bajo volumen que pueden tornarse a sollozos, caras desencajadas,
juramentos desgarradores ( irreproducibles según el libro de estilo de esta
redacción), suspensión de toda actividad sexual ( si es que la hubiese), sudor
frío, etc.. Si se llegase a este punto, debe de resetearse al browned.
Para ello, el browner, si desea el éxito, no debe
utilizar la formula “Venga déjalo.. es igual, sigue con lo que estuvieras
haciendo”. ¡Eso equivaldría a admitir la derrota! El browner utilizará esta
otra: “Vete a casa y ven mañana” ( los lectores más suspicaces, se habrán
percatado del paralelismo existente con las nuevas tecnologías del plajanplei,
siguiendo la máxima de que o va a la primera o ya no va a ir nunca).
Esta es la razón, por la que los browners intentan
eludir este tipo de browns. Tienen miedo de que algunos de sus mejores
brownable-people queden inutilizados durante algunas horas e incluso días. No
hay datos oficiales pero hay quien ha llegado a asegurar que en algunos casos
los daños producidos por este proceso son irreversibles.
No obstante, si el browned consigue completar el
proceso y salir adelante, le queda la insatisfacción de haber conseguido algo
que nadie le va a reconocer, ya que sólo él puede saber lo que ha tenido que
hacer para sacar esto adelante, puesto que los demás browned se limitan a
presenciar ajenos a todo, la secuencia antes descrita, y el browner por su
lado, bastante tiene el pobre ( fíjate) con resetear al browned si fuera
necesario. He aquí pues, una versión
agresiva de Brown, con la salvedad de que no sólo es temida por los browned, si
no que también siembra el pánico entre los más aguerridos browners.
5.10 Marrón Sonda ( Probe Brown)
Otra de las variantes en las que podría englobarse
el tipo anterior, podría ser el de Marrones Sonda. En el fondo, todos y cada uno de los
marrones, podrían calificarse como sonda, aunque hay casos muy claros en los que
se esta dando un auténtico Probe Brown, al igual que hay otros casos que no se
podrían calificar de tales, como es el caso de los Marrones Fulminantes ( Flashing
Browns).
Es ciertamente difícil describir con precisión las
características de este tipo de browns, ya que como hemos dicho, casi la
totalidad de los browns, tienen algo de sonda. Pero si hay un detalle claro y
evidente, ese es el comienzo de un Sonda:
- “Oye mira es que
el tema ese de ......”.
- “No, no, si
ya...”.
- “Mira oye, fíjate
un momento en esto....”.
- “Oye te has dado
cuenta de esto...... es que quizás se podría hacer esto otro si.....”.
El browner, deja caer en un primer contacto, una serie de frases
comprometedoras, esperando que en cualquier momento, el browned ( inocente de
él) le de alguna contestación al respecto.
Esto se conoce como sondeo del marrón. Se deja caer con suavidad como
flotando, como si en realidad no fuera un brown, a ver que pasa, a ver si
cuela, a ver si suena la flauta. ¡Punto fundamental este! Es necesario hacerse
el sueco con naturalidad; de no ser así, el browner asignará el marrón con el
agravante de recochineo ( esto puede reconocerse por las risas retorcidas que
dejará escapar al volver a su puesto).
En estos casos, los browner, tienen un comportamiento ciertamente tierno
cual corderos camino del matadero; pero lo que ignoran los browned susceptibles
de convertirse en víctimas ( evidentemente los mas talludos no caerán en este
truco) es que detrás de esta fachada se puede esconder el marrón de su vida ( o
el que acabe con ésta).
Se han dado anécdotas, como la acaecida en una
pequeña empresa de cuyo nombre no quiero acordarme, en la cual casi la
totalidad de los browned, fueron dados de baja, quedando unos pocos, y siendo
todos estos unos browned ya quemados, endurecidos, y con una larga lista de
browns marcados a sangre y fuego en sus rostros ( todos ellos “pata negra”,
claro está). Esta circunstancia, hizo que los browns, o eran tales, o no había
nada que hacer. Es decir, o el browner entraba a saco a por el browned ( haciéndolo
unavoidable) o que si quieres arroz, Catalina, Evidentemente, en esta situación
los marrones sonda no tienen razón de ser, porque si a algún browner se le
ocurriese soltar una sonda, tendría las mismas posibilidades de volver a verla,
que de volver a ver el Halley. Quizás su segunda o tercera generación pudiera
tener noticias de aquella.
6 SITUACIONES
MARRONEANTES
La siguiente lista pretende mostrar algunas de las
situaciones más frecuentes relativas a los marrones y su entorno. La lista,
aunque exhaustiva, no es completa. Como suele decirse, no están todos los que
son, pero si son todos los que están.
6.1 Brown Throwing
Se trata de la técnica básica a través de la cual
el browner le cuela un marrón al currito.
Existen varios formatos de throwing. La mayoría de
ellos implican rodeos y frases agradables acompañadas de sonrisitas por parte
del jefe. Estos suelen ser los marrones más peligrosos: como regla general,
desconfía de tu jefe cuando se te acerque con una sonrisa en los labios y/o te
invite a café. Otros marrones, sin embargo, se presentan en la forma de ordenes
directas del jefe ( correspondiendo a la categoría de unavoidable browns) y
ante ellos, por regla general, no hay defensa.
6.2 Brown Storming
Erróneamente denominado por algunos enteradillos
como Brainstorming, el Brown Stroming es una situación en la que un grupo de
sujetos activos y pasivos se reúnen en una sala con la sala intención de soltar
paridas y pasar un rato agradable.
El objetivo final del Brown Storming es, sin
embargo, mucho más siniestro; ya que los browners presentes recogen las paridas
pronunciadas y las retocan convirtiéndolas en ideas geniales, ( suyas, por
supuestos) que degeneran en multitud de pequeños marrones ( o un único marrón
king-size) para los browneds presentes o incluso ausentes de la reunión.
El Brown Raining, o lluvia de marrones, es una
desagradable situación en la que una gran cantidad de marrones son engendrados
sin previo aviso y comienzan a ser repartidos entre la gente por los browners o
los dispatchers.
El Brown Raining tiene varias variantes. La más
conocida y temida es la eufemísticamente llamada Situación de Emergencia ( o
“Sálvese quien pueda”) en la que ante la inminencia del cumplimiento de los
plazos de un determinado proyecto, las tareas del mismo se subdividen y barajan
aleatoriamente y se empiezan a repartir entre la plantilla, independientemente
de su nivel de conocimientos o del trabajo que en ese momento estuvieran haciendo.
Esta situación convierte automáticamente al despacho y/o departamento en Brown
Zone y a sus ocupantes en Brown Eaters.
6.4 Brown Shower
El Brown Shower es una variante apocalíptica del
Brown Raining en la que la lluvia de marrones se concentra sobre un desdichado
individuo que la recibe en su gloriosa totalidad. El sujeto receptor de una ducha de este
estilo no es, en rigor, un comemarrones; pero adquiere el titulo a nivel
honorario.
6.5 Pressing Brown
Se denomina así a aquella situación en la que el
jefe, o cualquier otra persona que tenga cierta ascendencia o poder sobre uno (
ya sea fáctico, teórico o cualquier combinación de ambos) presiona una y otra
vez hasta que consigue colarnos algún marrón.
Los browners que practican estas técnicas suelen
reincidir en ellas ya que, por lo general, suelen darles buenos resultados pues
al final consiguen endiñar algún marrón cuando alguien no consigue soportar la
presión. Una táctica de pressing muy
usada es la de atacar a la víctima por varios frentes a la vez ( ya sea entre
varios browners, o uno solo), de tal forma que le acaban colando al menos un
marrón. A veces estos marrones son, en realidad, señuelos que se utilizan para
despistar a la víctima, la cual acaba aceptando el verdadero marrón como mal
menor.
Como técnica para evitar comerse un marrón de este
tipo conviene siempre fijar al contrario, sin dejarle barajar los marrones; de
tal forma que estos se vayan planteando de uno en uno a fin de poderlos
esquivar más cómodamente.
6.6 Brown Dodging
Es la situación en que, tras esfuerzos heroicos y
sobrehumanos, se consigue esquivar el marrón haciendo que este se diluya en la
nada. Esta técnica suele venir acompañada de un ágil movimiento de cadera, del
que recibe el nombre. Es conveniente, pues, entrenarse bailando salsa para
conseguir un elevado porcentaje de “Sucessful dodgings”.
6.7 Passing Brown
Es la técnica en la que, por medio de trucos y
añagazas, generalmente sucios, se consigue endiñarle el marrón a un compañero.
Los argumentos que suelen emplear en estas
situaciones giran en torno a la gran ignorancia propia para hacer frente al
trabajo encomendado ( nótese que jamás deberá emplearse la palabra marrón si se
desea hacer un passing, o el jefe se dará cuenta del intento) y la gran valía y
amplitud de conocimientos del ( incauto) compañero. Algunas frases de uso común
son: “Sí, hombre; si a mí ya me ha hecho él alguna vez cosas parecidas” o “Pues
la verdad es que yo de eso no tengo ni p... idea. ¡El que sabe mucho
es...!”. Para garantizar un buen Passing
es conveniente, asimismo, hacer notar la gran cantidad de marrones que uno
tiene encima frente a la alta disponibilidad del compañero.
Si el Passing se realiza en la manera adecuada no
sólo sirve para esquivar el marrón, sino que además, con cierta gracia y
astucia, el compañero puede llegar a agradecerlo ya que le supondrá una
inmejorable ocasión para ganar puntos ante el jefe a la par que para adquirir
experiencia en temas nuevos.
6.8 Swapping Brown
Se llama así a la técnica de defensa más difícil
de cuantas existen, y por medio de la cual se consigue que el marrón rebote
sobre uno mismo y vuelva a su destinatario, el cual se encontrará con una
bonita patata caliente entre las manos.
Los individuos que consiguen realizar con éxito un
Swapping suelen ser aclamados en silencio por sus compañeros de trabajo ( y a
voces a la salida del trabajo) y acostumbran a experimentar un periodo de
euforia personal cuya duración está determinada por el tiempo de aparición del
siguiente marrón. Por supuesto, un buen
Swapping debe generar reflexión especular. Si existe el más mínimo resquicio en
la argumentación que pueda dar lugar a que parte del marrón se refracte, el
browner deshará el swapping y el marrón volverá a caer sobre uno en su variante
de unavoidable. La técnica para conseguir un coeficiente de reflexión de módulo
1 requiere un master avanzado en de Brownachussets, cuyo contenido
excede el alcance de este texto.
6.9 Walking in the Mouth of the Brown
Esta es la situación en la que uno no tiene más
remedio que introducirse en el despacho de jefe, ( Para entregarle algún informe, para
preguntarle algo, etc.) cuando en este se ciernen nubes de marrón, lo que
motiva que la densidad de probabilidad de la nube marronera que pueda flotar en
dicho despacho comience a concentrarse sobre uno.
Evidentemente, la aparición en tales
circunstancias de un sujeto brownable condensa la nube haciendo que esta
descargue. La densidad de la lluvia está en proporción directa a lo espeso del
ambiente, pudiendo degenerar en Brown Raining o incluso en Brown Shower ( ver
arriba).
El meterse en la boca del marrón es una de las
características de los Brown Finders, pero hay veces en las que no existe otro
remedio. No queda, en tales casos, más que armarse de valor y tirar palante.
6.10 To be at the Feet of the Brown
Se llama así al estado durante el que el browned
se encuentra en medio de un marrón y no es capaz de divisar su hipotético
final.
7 TEOREMA DE
BROWNZANO-WEIERSTRASS
“La función
de asignación de marrones es continua pero no derivable en el intervalo ( 0,infinito)
y presenta
un máximo absoluto en el punto donde la pendiente de la curva de despiste
se hace infinita”
Lo que traducido al vulgo viene a decir que si no tienes nada que hacer y
se te nota estás jodido. La no
derivabilidad de la función implica, además, que las técnicas de swapping no
son realizables en este caso.
Documento Original
